ഞങ്ങൾ ആഹ്‌ളാദിച്ചു - ഗർഭ പരിശോധന പോസിറ്റീവും എല്ലാം ശരിയായ രീതിയിലും ആയിരുന്നു. എല്ലാം തികഞ്ഞ ഒരു ചെറിയ കുടുംബം, എല്ലാം തികഞ്ഞ ഒരു ചെറുസ്പന്ദനം, എല്ലാം തികഞ്ഞ ലളിതമായ ഭാവി. എന്റെ ഉള്ളിൽ വളരുന്ന ചെറിയ വ്യക്തിയുടെ തെളിവുകൾ എന്റെ വയർ ഇതുവരെ കാണിച്ച് തുടങ്ങിയിട്ടില്ലെങ്കിലും, എന്റെ തിളങ്ങുന്ന മുഖത്തിനും സന്തോഷകരമായ ഹൃദയത്തിനും അത് മറയ്ക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. എല്ലാം പ്രതീക്ഷയാലും സന്തോഷത്താലും സജീവമായി, പൂർണ്ണതയിൽ എത്തിയതുപോലെ തോന്നി.

ക്ഷണനേരം കൊണ്ട് കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെ മാറാമെന്നത് തമാശയാണ്. വാഷ്‌റൂമിലേക്ക് സാധാരണപോലെ പോയപ്പോൾ, രക്തത്തിന്റെ പാട് കണ്ടു. ഒരു പതിവ് അൾട്രാസൗണ്ട്, പക്ഷേ ഹൃദയമിടിപ്പ് ഇല്ലായിരുന്നു. കുരുന്ന് കൈകളും കാലുകളും ഉള്ളിൽ തുടിക്കുന്നതിന്റെ പ്രതീക്ഷ നിശ്ചലതയിലേക്ക് വഴിമാറി. ഞങ്ങളുടെ ഹൃദയം തകർന്നു. ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിയുണ്ടാകുമെന്ന ആശ ഇനിയും നടന്നില്ല, ഞങ്ങളുടെ ഹൃദയങ്ങളിൽ അനിശ്ചിതത്വവും ശൂന്യതയും നിറഞ്ഞു.

ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുകയും പ്രാർത്ഥിക്കുകയും ചെയ്ത ഈ കൊച്ചുകുഞ്ഞ് ഇനി എന്റെ ഗർഭപാത്രത്തിൽ വളരുകയില്ലെന്ന് ഉടൻ വ്യക്തമായി. എനിക്ക് മുന്നറിയിപ്പ് നൽകിയതിനേക്കാൾ വലിയ ആഘാതമാണ് പിന്നീട് സംഭവിച്ചത്. ഗർഭം അലസി ആ കുഞ്ഞിനെ പ്രസവിച്ചതിന്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുകളിലൂടെയും വൈകാരികമായി ആഘാതം നൽകുന്ന അനുഭവത്തിലൂടെയും എനിക്ക് കടന്നുപോകേണ്ടി വന്നു. എന്റെ ദുഃഖം ഇല്ലാതാക്കാൻ നിർവികാരതയോടെമായി പെരുമാറുന്ന ആരോഗ്യപരിചരണ പ്രൊഫഷണലുകൾക്കും ("കരയരുത്, ഇത് അത്ര വലിയ കാര്യമല്ല" ) സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്നും കുടുംബാംഗങ്ങളിൽ നിന്നുമുള്ള വിവേകശൂന്യമായ അഭിപ്രായങ്ങൾക്കും സഹായിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല ( "ധീരയാകൂ , നിങ്ങൾക്ക് കുഴപ്പം ഒന്നുമില്ല, ജീവിതം മുന്നിലുണ്ട് , നിങ്ങൾക്ക് ഉടൻ വീണ്ടും ശ്രമിക്കാം, എന്തായാലും അത് ഇതുവരെ ഒരു കുഞ്ഞായിരുന്നില്ല").

ഒരു സ്ത്രീയും ഭാര്യയും എന്ന നിലയിൽ ഞാൻ ഒരു പരാജയം ആണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി മറ്റുള്ളവരും എന്നെ അങ്ങനെയാണ് കണ്ടതെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പായിരുന്നു.

മറ്റുള്ളവരും ഞാനും എന്നിൽ ചെലുത്തിയിരുന്ന സൂക്ഷ്മമായ കുറ്റബോധം സഹായകരമായതേയില്ല. ചോദ്യങ്ങൾ എന്റെ മനസ്സിൽ നിറഞ്ഞു. എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പമുണ്ടെങ്കിലോ? എനിക്ക് ഒരിക്കലും ഒരു കുഞ്ഞ് ജനിക്കാൻ കഴിയില്ലെങ്കിലോ?

എന്നെ വ്യസനത്തിലാക്കിയത് എന്റെ കുട്ടിയുടെ നഷ്ടം മാത്രമല്ല, എന്റെ ഭാവിയെക്കുറിച്ചുള്ള ഉറപ്പും എനിക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നു. ഒരു സ്ത്രീയും ഭാര്യയും എന്ന നിലയിൽ ഞാൻ ഒരു പരാജയം ആണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. മറ്റുള്ളവരും എന്നെ അങ്ങനെയാണ് കണ്ടതെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പായിരുന്നു. എന്റെ കുഞ്ഞിന്റെ നഷ്ടം ഞാൻ നേരിട്ടിട്ടുള്ളതിൽ ഏറ്റവും പ്രബലമായ ശാരീരികവും വൈകാരികവുമായി വേദനാജനകമായ സംഭവമായിരുന്നു. കുറ്റബോധം, ഏകാന്തത, അനിശ്ചിതത്വം, പരാജയം, വ്യസനം എന്നിവയെല്ലാം ഞാൻ അതിജീവിച്ചു.

പ്രത്യാശയും സന്തോഷവും കണ്ടെത്തുന്നതിന് വീണ്ടും സമയമെടുത്തു, പക്ഷേ രോഗശാന്തിയുടെ പാതയിൽ ചില കാര്യങ്ങൾ എന്നെ സഹായിച്ചു. ദുഃഖിക്കുന്നതും ഒപ്പം എന്റെ കുഞ്ഞിനെ ആഘോഷിക്കുന്നതും നല്ലതാണെന്നും -നഷ്ടം അവഗണിച്ച് അതിനെ മാറ്റി നിർത്തരുതെന്നും ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. എന്റെ നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് ഒരു അനുഗ്രഹമായി മാറുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കാനും അത് എന്നെ സഹായിച്ചു, സമാനമായ ദു .ഖത്തോടെ വിഷമിക്കുന്ന നിരവധി പേരെ അന്വേഷിക്കാൻ ഇത് എന്നെ പ്രേരിപ്പിച്ചു. ഞാൻ അനുഭവിച്ച ശൂന്യതയും അനിശ്ചിതത്വവും ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, ദൈവത്തിന് എന്റെ ഹൃദയത്തെ സുഖപ്പെടുത്താനും എന്നിൽ വീണ്ടും പ്രതീക്ഷ നിറയ്ക്കാനും കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയതായിരുന്നു ഏറ്റവും വലിയ സഹായം.

ഒരു ഗർഭഛിദ്രത്തിന്റെ വേദന നിങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്ക് സഹിക്കേണ്ടതില്ല. ആരോഗ്യകരമായ മാർഗ്ഗങ്ങളിൽ സങ്കടപ്പെടാനും നിങ്ങളുടെ ഭാവിയെക്കുറിച്ച് പ്രത്യാശ കണ്ടെത്താനും സഹായിക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കേൾവിക്കാരനെ ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ, താഴെ കൊടുത്തിരിക്കുന്ന ഫോം പൂരിപ്പിക്കുക, സൗജന്യമായും രഹസ്യാത്മകവുമായ ഒരു മാർഗ്ഗദർശി താമസിയാതെ നിങ്ങളുമായി ബന്ധപ്പെടുന്നതാണ്. നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ പേര് അല്ലെങ്കിൽ വ്യാജ നാമം നിങ്ങൾക്ക് നൽകാം. അത് എങ്ങനെയാവണം എന്നുള്ളത് പൂർണ്ണമായും നിങ്ങളുടെ തീരുമാനമാണ്.

സ്വകാര്യതയ്‌ക്കായി രചയിതാവിന്റെ പേര് മാറ്റിയിരിക്കുന്നു.