ગયા ઉનાળામાં હું મારા મિત્રના "પ્લસ વન( વત્તા એક) " તરીકે લગ્નમાં ગયો હતો અને કલગી પકડ્યો હતો. જ્યારે હું તેને પાછા ટેબલ પર લઈ ગયો, ત્યારે તેણે સંવેદનહીન - અને બિનજરૂરી રીતે - નિર્દેશ કર્યો કે અમે દંપતી નથી. તે એક કઠોર રીમાઇન્ડર હતું કે હું ત્યાં એક સીટ અને ડાન્સ કાર્ડ ભરવા માટે હતો, પણ મને જલ્દી જ પોતાનો સફેદ ઝભ્ભો પહેરવાની આશા ન હોવી જોઈએ. અમે ફક્ત મિત્રો હતા.

મોટે ભાગે, હું લગ્નને પસંદ કરું છું. હું મારા જીવનના એક તબક્કે છું જ્યાં હું વર્ષમાં તેમાંથી થોડાકને જઉં છું. મારા પ્રિયજનો સાથે સુંદર પોશાક પહેરવો અને ઉજવણી કરવી એ આનંદ છે, અને હંમેશાં લગ્ન સમારંભનો ભાગ બનવાનો સન્માન છે. પરંતુ જેમ જેમ હું વૃદ્ધ થઈ રહી છું, તેઓને સખત અને કઠિન લાગે છે.

મને વારંવાર કહેવામાં આવ્યું છે કે સારી વસ્તુઓ તેની પાસે આવેછે જે રાહ જુએ છે પરંતુ હું લાંબા સમયથી રાહ જોઉં છું! મને લાગે છે કે હું બહારથી અટકી ગઈ છું:દુનિયાની બહાર જ્યાં મને હજી પણ એકલા રહેવા માટે પ્રોત્સાહિત કરવામાં આવ્યું છે, પરંતુ હજી સુધી મારા ઘણા મિત્રો તેમાં જોડાઈ રહ્યા છે, તે પરિણીત વિશ્વનો સભ્ય નથી. મને ખબર નથી હોતી કે ક્યારે, આમંત્રણ આપવામાં આવશે. મારા માટે, તે એકલા રહેવાનો સૌથી મુશ્કેલ ભાગ છે.

તે એક દુ:ખદાયક વાસ્તવિકતા છે કે હું ઠંડા પલંગ માં ઘૂસી જઉં છું, પછી ભલે કોઈ મારા ધાબળાંને ચોરી ન કરે.

મને ખોટું ન લેશો, તેના ચોક્કસ ફાયદા છે. હું જે ઈચ્છું છું તે કરવાથી ખુશ છું , જયારે હું વરાળ ચલચિત્રોમાં (stream movies) પ્રવેશ કરું છું ત્યારે કોઈની સાથે સમાધાન ન કરવા માટે ખુશ છું, અને મારા પુરુષ મિત્રો સાથે હેંગઆઉટ કરવા માટે મને લાગે છે કે જો હું બીજા કોઈની હોઉ તો તે અપરાધ હોઈ શકે છે.

હું મારા મિત્રોના બાળકોને પકડવાનું પસંદ કરું છું, પરંતુ જ્યારે તેઓ "મામા" કહે છે અને મારા હાથ છોડી દે છે ત્યારે તે એકલતાનું રીમાઇન્ડર છે. તે એક દુ:ખદાયક વાસ્તવિકતા છે કે હું ઠંડા પલંગ માં ઘૂસી ગઈ છું, પછી ભલે કોઈ મારા ધાબળાંને ચોરી ન કરે. હું ગંભીર સંબંધની પ્રતિબદ્ધતા અને મારો પોતાનો નાનો પરિવાર ધરાવવાની પ્રતિબદ્ધતાથી ડરું છું .

મેં ઓનલાઇન ડેટિંગ સાઇટ્સનો પ્રયાસ કર્યો છે, હું સામાજિક છું અને હું અજાણ્યાઓ સાથે વાત કરું છું. મેં યુનિવર્સિટીમાં પાંચ વર્ષ વિતાવ્યા જ્યાં મારા ઘણા મિત્રો મળ્યા અને તેમના જીવનસાથીના પ્રેમમાં પડ્યાં. હું પુષ્કળ તારીખો પર રહી છું, અને હું ડઝનેક વધુ માણસોને મળી ચૂકી છું, પરંતુ તેમાંથી થોડા જ લોકો જેમની સાથે હું મારું જીવન પસાર કરવા માંગું છું તેની નજીક આવે છે. અને જો તેઓ કરે છે, તો મારો અનુભવ મને કહે છે કે તેઓ ઓછામાં ઓછા મારા માટે અનુપલબ્ધ છે.

હું હજી પણ મારી જાતને એકલા કરતાં વધુ વખત શોધી રહી છું, આશ્ચર્ય કરું છું(કદાચ મેલોડ્રેમેટિકલી): આ તે છે? ફક્ત હું, કાયમ માટે? મેં શું ખોટું કર્યું છે?

હું મારી એકલી રાત પર મારા હૃદયનો રડતો અવાજ સાંભળું છું કે હું કોઈ રીતે નિષ્ફળ ગઈ હોવી જોઈએ.

મને બરાબર ખાતરી નથી કે તે શું છે જે મને તે મિત્રો થી અલગ કરે છે જેમણે (ઓછા માં ઓછુ મારી પાસે હોય ત્યાં સુધી) રાહ જોવાની જરૂર ન હતી , પરંતુ હું મારી એકલી રાત પર મારા હૃદયનો અવાજ સાંભળું છું કે હું કોઈ રીતે નિષ્ફળ ગઈ છું. શું તેઓ પાતળા છે? સુંદર? સરસ લોકો? શું તેઓએ સતત સારી પસંદગી કરી છે? અથવા તેઓ તેમની ઇચ્છાથી ઓછા સ્થાયી થયા હતા? તેઓ લાયક કરતા ઓછા છે? શું હું જ દોષ કાઢવા વાળી છું?

એવું નથી કે હું ગંભીર સંબંધોમાં નથી રહી. તેમાંના એક સિવાય હું જ હતી જે ચાલી ગઈ. મને એક સાથે ભાવિ માટે પ્રેમ અને આશા આપવામાં આવી હતી અને હું ડરતી હતી. અથવા હું સ્વાર્થી હતી. અથવા હું ઠંડી હતી. અથવા મેં યોગ્ય કામ કર્યું હશે. એવું લાગે છે કે હું ક્યારેય જાણી નહિ શકું.

હું મદદ કરી શકતી નથી પણ એવું લાગે છે કે મારો સમય સમાપ્ત થઈ રહ્યો છે. હું ઘણી વાર યુગલોથી ઘેરાયેલી અનુભવું છું, પરંતુ હું મારા વિશે ઘણું શીખતી રહી છું. જો તમે એકલતા સાથે સંઘર્ષ કરી રહ્યાં છો, તો તમારી સંપર્ક માહિતી નીચે મૂકો. તમે તમારું સાચું નામ અથવા નકલી નામનો ઉપયોગ કરી શકો છો. તે તમારા ઉપર છે. અમારી ટીમમાંથી કોઈ ટૂંક સમયમાં તમારી સાથે જોડાશે. તમે એકલતા અનુભવી શકો છો, પરંતુ તમે એકલા નથી.

ગોપનીયતા માટે લેખકનું નામ બદલાયું.