જ્યારે હું ત્રીજા ધોરણમાં હતો, પછી મેં મારા મિત્રને પૂછ્યું કે શું તે મારા સ્થાને રહી શકે? બીજે દિવસે તે પાછો આવ્યો અને કહ્યું, "મારા માતાપિતાએ 'ના' કહ્યું કારણ કે તારા માતાપિતા દારૂના નશામાં છે. 'તે જ ક્ષણે તેણે મને પછાડ્યો: મારૂ કુટુંબ સામાન્ય નથી. મારા માતાપિતા આલ્કોહોલિક છે. મારા માતાપિતાના જીવનના દરેક પાસા પીવાના આજુબાજુ ફરે છે; તે બધું હું જાણતો હતો.

જ્યારે મારી બહેન અને મેં બીજા કુટુંબ સાથે રાત્રિભોજન કર્યું ત્યારે હકીકત પણ વધુ કઠિન થઈ. ત્યાં કોઈ પીવા અથવા લડવાનું નહોતું. તેઓ રમતો રમતા અને સાથે મળીને મસ્તી કરતા. અમે ઘરેથી સલામત છીએ એ જાણવામાં અમને લાંબો સમય લાગ્યો નહીં, તેથી અમે શક્ય તેટલું દૂર જવાનો પ્રયાસ કર્યો. મારા કાકા નજીકમાં રહેતા હતા તેથી અમારા માતાપિતાનું દારૂ પીવાની અને લડત કાબૂમાં થઈ ગઈ ત્યારે કેટલીકવાર અમે રાત્રે ત્યાંથી છટકી જતાં હતાં. જ્યારે અમે સવારે પાછા આવતાં ત્યારે કેટલીક વાર ઘરના તૂટેલા ફર્નિચર અને વિખેરાઈ ગયેલી વાનગીઓ મળતી.

હું હંમેશાં તે માળા પર જવાની પીછેહઠ કરતો, જયાં મારો બેડરૂમ હતો, પરંતુ તે વધારે આશ્રય આપતું નહોતું. હું હજી પણ મારા માતાપિતાને તેમના બેડરૂમમાં નીચે મૌખિક અને શારીરિક રીતે દુર્વ્યવહાર કરતા સાંભળી શકતો હતો. મેં જે સાંભળ્યું તે કોઈ પણ બાળકને સાંભળવું ન જોઈએ. અથવા જુઓ જે શું મેં જોયું છે. મારા પિતાને ખબર નહોતી, પણ મેં તેને મારી માતાને એટલા સખત દબાણ કરતા જોયો કે તેણી તૂટેલા નિતંબથી હોસ્પિટલમાં પહોંચી.

જ્યારે મારા પિતા નશામાં ગુસ્સે ન હોતા,ત્યારે તે ઉદાસી નશામાં હોતા. કેટલીકવાર તે ઘરે આવતા અને મને પલંગમાંથી બહાર કાઢતા અને તેના જીવનની મુશ્કેલીઓ મને કહેતા, અને અલબત્ત, હું એક બાળક હતો, તેથી હું ત્યાં બેસીને મારા પિતાને રડતો જોતો હતો. હું સુન્ન હતો. મને વિચારવાનું યાદ છે, "મને આમની સાથે શું કરવું તે ખબર નથી."

હું તે સ્થળે પહોંચ્યો જ્યાં મને આશ્ચર્ય થયું કે શું જીવન ખરેખર જીવવું યોગ્ય છે. હું મારી બારીની બહાર મોટા ઝાડ તરફ જોતો અને મારી જાતને લટકાવવાની કલ્પના કરતો. હું પ્લાયવુડના પાતળા ટુકડામાંથી મારો પોતાનો કબર બનાવવાનો માર્ગ બનાવતો હતો. કેટલીકવાર હું આશ્ચર્ય પમતો કે તે ત્યાં હજી તેમાળિયામાં છે જ્યાં મેં તેને કેટલાક છૂટક કાર્પેટ હેઠળ ખોઈ નાખ્યું.

મેં જે સાંભળ્યું તે કોઈ પણ બાળકને સાંભળવું ન જોઈએ. અથવા જુઓ જે મેં શું જોયું છે.

મારૂ ત્યાંથી બહાર નીકળવું તે મારું મજબૂત શૈક્ષણિક પ્રદર્શન હતું જેનાથી મને યુનિવર્સિટીમાં જવાની મંજૂરી મળી. મેં ત્યાં ખરેખર સારું પ્રદર્શન કર્યું અને ડીનની સૂચિ પર સમાપ્ત થયું. જ્યારે મારા પપ્પાએ તે વિશે સાંભળ્યું, ત્યારે તેણે મને પહેલી અને છેલ્લી વાર કહ્યું કે મને તારા પર ગર્વ છે. તે ફક્ત બે જ વાર હતું કે હું જાણતો હતો કે તેમણે ખરેખર મારા જીવનની ઘટનાઓ પર ધ્યાન આપ્યું.

હું જાતે વ્યસની બન્યો ન હતો, પરંતુ આલ્કોહોલની અસરો મારી સાથે જ રહી ગઈ. આવા નિષ્ક્રિય પરિવારમાં ઉછરેલા, કુટુંબ કેવા દેખાવા જોઈએ તેના સંદર્ભની મારીપાસે કોઈ ફ્રેમ નહોતી. જ્યારે હું પતિ અને પિતા બન્યો, ત્યારે મેં સામાન્ય રીતે વિદેશી ક્ષેત્ર પર નેવિગેટ કરવાનું જોયું.

ભાવનાત્મક ક્ષતિ પણ હતી. મેં ક્યારેય મારા માતાપિતાને આલ્કોહોલ વિના નકારાત્મક લાગણીઓનો વ્યવહાર કરતા જોયા નથી, અને તેઓએ બાળકોની જેમ અમારી લાગણીઓને ક્યારેય સ્વીકારી નથી. જો અમારા માંથી કોઈ રડવાનું શરૂ કરે , તો મારા પિતા કહેતા, "રડવાનું બંધ કરો અથવા હું તમને રડવાનું કંઈક આપીશ." મને યાદ છે કે મારી યુનિવર્સિટીના વર્ષો દરમિયાન મારી માતાને આલિંગન આપ્યું હતું. તે બોર્ડની જેમ સખત રહી હતી. મને ખબર નથી કે માયાનું શું કરવું, અને હું તે કેવી રીતે આપવું તે શીખી રહ્યો હતો.

વર્ષોથી હું ખૂબ નિરાશા સાથે જીવી રહ્યો હતો. હું પાછળ જોઈશ અને ઈચ્છું છું કે મારો ઉછેર બીજા પરિવારમાં થયો હોત. “બિચારો હું” રેકોર્ડ બેકગ્રાઉન્ડમાં રમતો રહ્યો: _ મારે આવું કેમ મોટું થવું પડ્યું? _ હું કલ્પના કરીશ કે જીવન કેવી રીતે જુદુ હોઇ શકે. મેં ખાસ કરીને મારા પિતા પ્રત્યેની મારા કડવાશ અને ક્રોધને બાટલા પર મૂક્યા; તે મને દૂર કરવાનું શરૂ કર્યું.

હું જાણતો હતો કે માફ કરવાનું શીખવું હતું અથવા રોષ મને નિયંત્રિત કરશે.

યુનિવર્સિટીના થોડા વર્ષો પછી, કોઈએ મને કહ્યું કે મારે મારા પપ્પાને માફ કરવાની અને તેને પ્રેમ કરવાનો માર્ગ શોધવાની જરૂર છે. મને સમજાયું કે મારી પાસે બે પસંદગીઓ છે. હું કાં તો કડવો અને ગુસ્સો અનુભવી શકું છું અને ફાટી નીકળી શકું છું, જે હું જાણતો હતો કે મારા અથવા મારા સંબંધો માટે સારું નથી. અથવા હું કેવી રીતે મોટો થયો છું તેના સારા અને ખરાબને હું સ્વીકારી શકું છું, અને મારા માતાપિતા દોષી લોકો હતા. હું જાણતો હતો કે માફ કરવાનું શીખવું પડશે અથવા રોષ મને નિયંત્રિત કરશે.

આખરે હું તેમને કહેવા સુધી પહોંચ્યો કે, “પપ્પા, હું તમને પ્રેમ કરું છું,” અને કોઈ પણ જાતની ખોટી વાતો કરી નથી. તેનાથી તેની સાથે ફરીથી સંબંધ બંધાયો. તે વધુ પારદર્શક બન્યો. એક દિવસ, મેં મારા પપ્પાને એક પત્ર લખ્યો. મેં ખરેખર ઇરાદાપૂર્વક અને દરેક સારી વસ્તુ લખવાનું પસંદ કર્યું જેનો હું તેમના વિશે વિચારી શકું. તેમણે ક્યારેય પ્રતિક્રિયા આપી નહીં, પરંતુ મને નથી લાગતું કે તે ખરેખર કદી લખવાનું શીખી શકશે. પરંતુ મારી મમ્મીએ તેનો જવાબ આપ્યો. તેણે લખ્યું, “તમારા પિતાએ તમારો પત્ર વાંચ્યો અને પછી તે રડ્યો. મને લાગે છે કે તેને તે જ જોઈએ છે. "તે મારા માટે ખરેખર મહત્વનો ક્ષણ હતો. 1989 માં તેમનું મૃત્યુ થયું ત્યાં સુધી અમારા સંબંધોમાં નોંધપાત્ર પરિવર્તન આવ્યું.

શું તમારી પાસે આલ્કોહોલિક માતાપિતા છે? તમે પ્રક્રિયા કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો ત્યાં કોઈ વણઉકેલાયેલ નુકસાન છે? તમે એક્લા નથી. જો તમારે ફક્ત તમારો અનુભવ વહેંચવાની જરૂર છે, તો પણ અમારી ટીમમાં કોઈને સાંભળીને આનંદ થશે. કૃપા કરી તમારી સંપર્ક માહિતી નીચે છોડી દો અને અમે ટૂંક સમયમાં જ તમારો સંપર્ક કરીશે.

ગોપનીયતા માટે વપરાયેલ લેખકની આરક્ષણાત્મકતા.