અમારા લગ્ન જીવનમાં હું એકલી રહી ગઈ હતી. મારા પતિને મારી લાગણીઓને કેવી રીતે સ્વીકારવી તે અથવા મને તેનો ટેકો કેવી રીતે બતાવવો તે ખબર ન્હોતી. સાત વર્ષણના પ્રેમ સબધં અને લગ્નના 13 વર્ષણ પછી, અમે ધીરે ધીરે અજાણ્યા બન્યા - ત્યાં સુધી કે પરસ્પર સમજણ ઓછી થઈ ગઈ અને અમારી વચ્ચે કોઈ ભાગ્યે જ જોડાણ રહ્યો.

હું ઇચ્છતી હતી કે તે મને સાંભળે, તે બતાવવા માટે કે, મને કેવું લાગતું તેની કાળજી લેવા અને હું જે કંઈ પસાર કરી રહી છું તેના પર ધ્યાન આપવા. પરંતુ તે એવું કંઈ કરવા ઈચ્છતો નહોતો. તે અમારા ઘરની બહાર અન્ય લોકો માટે “શ્રેષ્ઠ મિત્ર” હતો, પરંતુ ઘણાં વર્ષોથી મને લાગ્યું કે હું દરેક વસ્તુમાં બીજા સ્થાને આવી રહી છું. હું વિચારી રહી હતી, હું ઈચ્છતી હતી કે તે મારો મિત્ર બનવા માંગે. જ્યારે મેં તેને કહ્યું કે મને કેવું લાગે છે, ત્યારે તેણે મારી લાગણીઓને નકારી જેમ કે તેમાં વાસ્તવિકતા પણ ન હોય. અમે અજાણ્યાં બની ગયાં, એક જ છત હેઠળ રહેતા, ભાગ્યે જ વાતો કરતા. દુર્લભ પ્રસંગોએ અમે વાત કરી, અને તે સામાન્ય રીતે દલીલોમાં સમાપ્ત થઇ. અમે અલગ રૂમમાં સૂઈ પણ ગયા કારણ કે તે મારી નજીક રહેવા માંગતો ન હતો.

જ્યારે મારા પતિ હાજર હતા, ત્યારે તે ખરેખર મારા અને અમારી પુત્રી માટે ક્યારેય નહોતા. તે વર્ષો પહેલાંથી આગળ વધી ગયો હતો, પરંતુ હું મારી જાતને તે હકીકત સ્વીકારવા દેતી નહીં. તેણે ઘરની બહાર એટલો સમય પસાર કર્યો કે હું મૂળભૂત રીતે મારી દીકરીને એકલા જ ઉછેરતી હતી. લોકો તેને ચાહતા હતા - તે તેમનો હીરો હતો અને તેની મદદની જરૂર હતી. પરંતુ તે તેને તેના પોતાના પરિવારથી દૂર લઈ ગયો. અંત માં તે ખાલી પ્રદાતા બનીને રહ્યા, પરંતુ મારે પણ સહ-માતાપિતા બનવા માટે તેમની જરૂર હતી.

મારો પતિ આલ્કોહોલિક અને વર્કહોલિક હતો. તેને દિવસ કહેતા પહેલા, દરરોજ તેના પીણાંની જરૂર હતી અને તે ઘરમાં દારૂના કાર્ટન સ્ટોક નો કરતો. તે ઘણીવાર સપ્તાહના અંતે કામ કરતો. જ્યારે હું સાંજે તેના ઘરે આવવાની રાહ જોતી હતી, ત્યારે તે પણ તે તેની ઓફિસમાં કંઇક કામ કરતો અથવા તેની સાંજ મિત્રો સાથે ગાળતો. જ્યારે હું સાજેં તેના ઘરે આવવાની રાહ જોતી હતી, ત્યારે પણ તે તેની ઓહફસમાં કંઇક કામ કરતો અથવા તેની સાજં મમત્રો સાથે ગાળતો. અમે ભાગ્યે જ સાથે ભોજન પણ કર્યું હશે. અઠવાડિયાના કેટલાક દિવસો તે સવારના એક વાગ્યે અથવા તેના પછી ઘરે આવતો, મને કહેતો કે તેણે પહેલેથી જ જમી લીધું છે અને તેની રાહ જોવી નહીં.

મારા આઘાતની વાત એ છે કે અમારા લગ્નના છેલ્લા કેટલાક વર્ષોમાં, મને સમજાયું કે તેને કોઈ બીજું મળી ગયું છે.

તે મને કહેતો કે તે મારી સાથે ભાવનાત્મક, માનસિક અને શારિરીક રીતે સમાપ્ત થઇ ચુક્યો છે, પરંતુ તેના નિવેદનો ક્યારેય ખરા અર્થમાં ડૂબી શકતા નથી. મારા આઘાતની વાત એ છે કે અમારા લગ્નના છેલ્લા કેટલાક વર્ષોમાં, મને સમજાયું કે તેને કોઈ બીજું મળી ગયું છે. મેં તેના વ્યભિચાર તરફ આંખ મીંચી અને તેની સાથે રહેવાનું ચાલુ રાખ્યું તે જાણતા છતાં કે તે ભાવનાત્મક અને શારિરીક રીતે અન્ય સ્ત્રી સાથે સંકળાયેલ છે. હું તેને છોડવા માંગતી નહોતી. મને સંપૂર્ણ ત્યાગનો ડર હતો.

જ્યારે તે આખરે ડૂબી ગઈ, મેં અંડઘર કર્યું. હું એકલા રહેવા માંગતી હતી કારણ કે મારી પાસે તેને આપવા માટે કંઇ વધારે નહોતું. હું મારા મગજમાં અને અમારા સંબંધો સાથે લડી. જો હું તેના વર્તનને આગળ ચલાવીશ, તો અમે લડીશું અને પછી તે નશામાં આવી જશે. હું મનોચિકીત્સક પાસે ગઈ, એ વિચારીને કે હું નર્વસનો ભંગાણ કરું છું. મેં હતાશા માટે પ્રિસ્ક્રિપ્શનની દવા લેવાનું શરૂ કર્યું. તેનાથી મને એવું લાગ્યું કે હું નિરાશ થઈને બીમાર અને એકલી છું.

તેણે ક્યારેય જોયું નહીં કે મારી સાથે શું થઈ રહ્યું છે કારણ કે તે ખૂબ વ્યસ્ત હતો અથવા તે બીજે ક્યાંક હતો. હું છૂટી પડી રહી હતી કારણ કે તે અમારા મૃત લગ્નમાં પોતાનો ભાગ સ્વીકારતો નહોતો. તેણે આ બધા દોષ મારા પર ઠેરવ્યા. જ્યારે મેં તેને દંપતીની પરામર્શમાં જોડાવા કહ્યું ત્યારે તેણે ના પાડી. કારણ કે હું એકલા મારા મનોચિકીત્સક પાસે જતી , તેથી તેણે પરિવાર અને મિત્રોને કહ્યું કે મારી માનસિક સ્થિતિ છે.

વર્ષોથી હું મારી જાતને અંદરથી બંધ કરતી હતી.

પરંતુ મેં જાતે જ કામ કરવાનું શરૂ કરીને મારા હતાશા પર કાબૂ મેળવ્યો - ફક્ત મારી જાતને. હું પરિવારના સભ્યો અને મિત્રો સુધી પહોંચી જેમણે મને હું જેમ હતી તેમ સ્વીકાર્યું. હું તંદુરસ્ત સમુદાયોમાં રોકાઈ , જેણે મને મારા મૃત લગ્નના બંધારણોમાંથી બહાર કાઢવામાં મદદ કરી, જે મને કહેવામાં આવ્યું હતું કે તે મારી ભૂલ છે. મને સમજાયું કે મારે જરૂરી બિનશરતી પ્રેમ અને સ્વીકૃતિ મેળવવા માટે મારે ભગવાન પાસે જવું જોઈએ.

વર્ષોથી હું મારી જાતને અંદરથી બંધ કરતી હતી. ત્યાં ઘણું ભાવનાત્મક નુકસાન થયું હતું, અને શેર ન કરીને અને ખુદ ને નવીકરણ ની મંજૂરી ન આપીને, હું મારા દ્વારા જીવનના તમામ તાણોને સહન કરી રહી હતી મરી ગયેલા સંબંધોને છોડીને, હું એક નવી શરૂઆતથી સ્વસ્થ થવા અને ફરી જાતે બનવા માટે સક્ષમ થઈ.

મને લાગે છે કે હું પુન: પ્રાપ્તિના માર્ગ પર છું. જે કંઈ પણ બન્યુ તેનાથી હું વધુ મજબૂત બની. મેં મારું જીવન ઘણા રંગોમાં જીવ્યું છે - કેટલાક ઠંડા અને કેટલાક ગરમ રંગ. મેં હજી સુધી જે પણ કેનવાસ પેઇન્ટ કર્યું છે, તે મને બનાવે છે આજે જે પણ હું છું. હવે હું માનું છું કે મારા સંઘર્ષમાં હેતુ હતો.

જો તમે આજે ભાવનાત્મક ત્યાગનો સામનો કરી રહ્યા છો, તો હું ઇચ્છું છું કે તમારે જાણવું જોઈએ કે તમારે તેનો એકલા સામનો કરવાની જરૂર નથી. તેના વિશે વાત કરવા પહોંચવું એ મારી ઉપચારની યાત્રાનો એક મોટો ભાગ હતો. જો તમે તમારું ઇમેઇલ સરનામું અને નામ નીચે છોડી દો, તો અમારા મફત અને ગોપનીય માર્ગદર્શકોમાંથી એક જલ્દી જ તમને સાંભળવા અને ટેકો આપવા માટે તમારી સાથે જોડાશે. તમે તમારું સાચું નામ અથવા નકલી નામ છોડી શકો છો. તે તમારા ઉપર છે.

ગોપનીયતા માટે લેખકનું નામ બદલાયું.