મને ખાતરી ન હોતી કે જ્યારે હું બાળપણમાં પ્રથમ વખત દુર્વ્યવહારનો અનુભવ કરતો હતો ત્યારે હું કેટલો વૃદ્ધ હતો, પરંતુ હું કદાચ નાનો હતો, કદાચ લગભગ 7 કે 8 વર્ષ નો.

મારું કુટુંબ ખૂબ પ્રેમાળ છે અને દુનિયાને “સલામત”લાગતું. અમારી આધેડ આયા વર્ષોથી અમારાપરિવાર સાથે હતી. તે કોઈ એવી વ્યક્તિ હતી કે જેને મેં એક દેખભાળ કરનારી વ્યક્તિ અને માતાની આકૃતિ તરીકે જોયું.

એક બપોરે જ્યારે મારા માતાપિતા કામ પર હતા અને કોઈ ઘરે ન હતું, ત્યારે આ આયા એ મને તેની સાથે "રમત" રમવા માટે કહ્યું હતું. તેણે મને અયોગ્ય રૂપે તેનો સ્પર્શ કરાવ્યો. બદલામાં તેણે મને કેન્ડી ઓફર કરી. તેણીએ તે કહીને તેને ન્યાય આપ્યો કે તે "મનોરંજક રમત છે." હું નાનો હતો, મને તે ગમતું નહોતું, અને મેં તેણીને કહ્યું. મેં કહ્યું કે આ કંઈક બરાબર નથી. પરંતુ તેણીએ ભારપૂર્વક કહ્યું કે તે ઠીક છે અને આ રમત તેને "ખુશ" બનાવે છે તેવું પુનરાવર્તન કરીને મને તેને ન્યાયી ઠેરવવાનો પ્રયાસ કર્યો. મેં તેની તરફ જોયુ, મને બળવો લાગ્યો છતા હું તેની સાથે રમ્યો.

તેણે મને અયોગ્ય રૂપે તેનો સ્પર્શ કરાવ્યો. બદલામાં તેણે મને કેન્ડી ઓફર કરી.

જ્યારે મેં તેને કહ્યું કે હવે હું આ રમતો રમવા માંગતો નથી, ત્યારે તેણે ધમકી આપી હતી કે તે મારા નાના ભાઈ સાથે પણ આવું જ કરશે. અને જો તે પૂરતું ન હોય, તો તે મારા માતાપિતાને પણ કહેશે કે આ ભયાનક બાબતોની શરૂઆત કરનાર હું જ હતો. તે મને મરણોત્તર જીવન જેવું લાગ્યું અને તે માટે આગળ જવા સિવાય મારી પાસે કોઈ વિકલ્પ નહોતો. એવું લાગી રહ્યું હતું કે હું સવારની નજરે ન આવતા એક ભયાનક દુખદ સ્વપ્નમાં ફસાયો છું.

મને યાદ નથી કે તે કેટલો સમય ચાલ્યો, કારણ કે કદાચ મેં મારા જીવનના આ ભાગનો મોટો ભાગ કાઢી નાખ્યો હતો. મને યાદ છે કે થોડા વર્ષો પછી તે જ આયા એ મારી માતા સાથે દલીલ કરી હતી અને મેં મારા નિયંત્રણને સંપૂર્ણપણે ગુમાવી દીધુ છે. તેણે મારી સાથે જે કાંઈ કર્યું છે તેના માટે મને તેની સામે એટલો ગુસ્સો હતો કે મારો અવાજ ખોવાઈ જાય ત્યાં સુધી મેં તેના પર બૂમ પાડી. આ મારાથી સંપૂર્ણપણે વિપરીત હતું અને તેની પ્રતિક્રિયાએ મારી માતાને આશ્ચર્ય થયું. અસ્પષ્ટતામાં, તે લાગ્યું કે તે તમામ દમિત ક્રોધનું પ્રતિબિંબ હતું.

ઘણા વર્ષો પછી, 36 વર્ષની ઉંમરે, હું મારા માતાપિતાની પાસે આવ્યો અને મને જે અનુભવ થયો તે શેર કર્યું. તે પછી પણ હું સમજી શક્યો નહીં કે તે દુરુપયોગ હતું. તેમના ચહેરા પર લાચારી, દોષ અને ઉદાસીનો દેખાવ જોવું વિનાશકારી હતું. એવું લાગ્યું જાણે કે તેઓ જાણતા નથી કે કેવી રીતે ક્ષમા માંગવી. તેમને લાગ્યું કે જાણે તેઓ તેમના બાળકનું રક્ષણ કરવામાં નિષ્ફળ ગયા છે. અમે કલાકો સુધી સાથે રડયા. વર્ષોથી ભરેલ અપરાધ, ગસ્સો, અને મનરાશા બહાર આવી. શેરિંગ કેથરિટિક હતું; તે મને તેમની સાથે ખૂબ નજીક લાવ્યા અને મને સમજાયું કે ભલે ગમે તે હોય, તેઓ હજી પણ મને પ્રેમ કરે છે અને હું તેનું ખૂબ મૂલ્ય રાખું છું.

હવે ૪૫વર્ષના માણસ તરીકે, ક્યાંક ઊંડાણપૂર્વક, હું માનું છું કે જાતીય દુર્વ્યવહાર અને માનસિક આઘાતથી મારા માનસીક પર ઊંડો ડાઘ પાડ્યો અને લોકો પર વિશ્વાસ કરવાની મારી ક્ષમતામાં અવરોધ ઊભો થયો. હું એકલો રહું છું અને મારા વ્યાવસાયિક જીવનમાં સાધારણ સફળ છું. ક્યારેય પ્રેમમાં ન હોવાને કારણે, હું સંબંધોની શોધખોળ કરું છું અને ભવિષ્યના તમામ મોરચે - વ્યાવસાયિક તેમજ વ્યક્તિગત વિશે શું છે તેના વિશે હું આશાવાદી છું.

જ્યારે હું પાછું જોઉં છું અને મારા જીવનના આ પાસાને કુટુંબ સાથે શેર કર્યાની યાદ કરું છું, ત્યારે દેખાય છે કે મને બિનશરતી પ્રેમ મળ્યો અને તેને મને સાજા કરવામાં મદદ કરી છે. મેં ઉપચારમાં ઘણા કલાકો પસાર કર્યા અને તેણે મને જીવનનો આનંદ માણવામાં અને ભૂતકાળ સાથેના વ્યવહારમાં મદદ કરી. મારો એકમાત્ર દુ: ખ એ ખાલી વહેંચવું નથી અને લોકો મારા વિશે શું કહેશે અને શું વિચારે છે. તે વિચારીને ઘણાં વર્ષો ગુમાવ્યા છે.

તમારો એક બાળક તરીકે દુરુપયોગ કરવામાં આવ્યો છે? શું તેનાથી તમારા જીવનમાં ઊંડો ડાઘ પડી ગયો છે, અને તેની કોઈની પણ ચર્ચા કરવાની હિંમત તમારી પાસે નથી? તમે કદાચ વર્ષોથી અપરાધ અથવા શરમ પણ સહન કરી રહ્યાં છો. તમે જેમાંથી પસાર થઈ રહ્યાં છો તે વિશે વાત કરવામાં ખરેખર મદદ કરે છે. જો તમે તમારી સંપર્ક માહિતી નીચે છોડી દો, તો કોઈ તમારી વાર્તા સાંભળવા અને સહાય માટે તમારી સાથે સંપર્ક કરશે. કારણ કે તમે આમાં એકલા નથી.

ગોપનીયતા માટે વપરાયેલ લેખકની આરક્ષણાત્મકતા.